pergunta:
- Como foi seu primeiro dia? Quantas vendas você fez?
- Fiz apenas uma - responde o vendedor.
- Uma só?! Espanta-se o gerente...
- Mas todos os outros vendedores fazem uma media de 20 a 30 vendas por dia. E de quanto foi a venda?
- R$ 245.350,00 - responde o vendedor.
O gerente arregala os olhos e pergunta intrigado...
- Como e que você conseguiu isto?
- Bem, ... vendi a este cliente um anzol pequeno, um médio e um grande. Vendi os três tipos de linhas para cada tipo de anzol e também todos os apetrechos para a pesca. Ao perguntar-lhe onde ia pescar e obtendo a resposta de que pretendia ir ao litoral, informei-lhe de que seria necessário um barco. Então ele comprou um de 22 pés, cabinado com 2 motores, como o carro dele não seria capaz de reboca-lo, vendi-lhe uma Blazer...
O gerente interrompe:
- Você fez esta venda para um cliente que entrou aqui pedindo um anzol?!
- Não, ele na realidade veio me perguntar onde havia uma farmácia.
- Perguntei-lhe o que ele iria comprar lá e soube que seria um OB para sua esposa. Aproveitei e comentei: "Ja que seu fim de semana foi pro saco
mesmo, que tal uma pescaria?"
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VENDENDO DE PORTA EM PORTA |
Em um pequeno vilarejo, uma dona de casa ouve alguém batendo palmas e gritando:
"Ó de casa!... Estou entrando!..."
Quando ela foi atender à porta, já havia um homen jogando esterco de cavalo em pleno tapete da sala.
Ela perguntou, atônita:
"Mas o que é isso?!!! O que pensa que está fazendo em meu tapete???"
O vendedor não lhe deu chance de falar mais nada, pois foi imediatamente argumentando:
"Bom dia, minha senhora! Estou aqui apresentando o super-aspirador Furacão III, sem dúvida alguma o melhor do mercado!
Esse super-aspirador é tão eficaz, que eu me comprometo diante da senhora a limpar todo esse tapete em apenas cinco minutos!..."
A pobre da mulher estava espantadíssima, e quase chorando. Mas o vendedor continuou:
"Não tenha receio, minha senhora! Eu tenho tanta confiança no Furacão III que assumo o compromisso solene de comer pessoalmente toda essa sujeira, se o aspirador não deixar tudo limpinho dentro de apenas cinco minutos!..."
Então a mulher, decepcionada, disse para ele:
"Olha, moço: Eu vou trazer uma colher para o senhor, e mais um pouco de sal, pimenta e cachaça.
Aqui em casa não tem energia elétrica!..."
Gerente Esperto
Uma empresa, achando que era hora de mudar o estilo de administração, contratou um novo gerente. O novo Chefão veio determinado a balançar as bases e tornar a empresa mais produtiva. No primeiro dia, acompanhado dos principais assessores, fez uma inspeção por toda a empresa.
No setor de empacotamento, todos estavam trabalhando duro mas um rapaz novo estava encostado na parede, com as mãos nos bolsos.
Vendo aí uma boa oportunidade de demonstrar sua nova filosofia de trabalho, o gerente perguntou ao rapaz:
- Quanto você ganha por mês?
- Duzentos Reais, - respondeu o rapaz sem saber do que se tratava - Por que?
O Gerente tirou 200 reais do bolso e deu para o rapaz dizendo:
- Aqui estão seus 200 reais deste mês. Agora suma daqui e nao volte mais.
O rapaz embolsou o dinheiro e saiu o mais depressa que pode.
O gerente, enchendo o peito, pergunta ao grupo de operários:
- Algum de vocês sabe o que esse sujeito fazia aqui?
- Ele era o entregador de pizza. - respondeu um dos operários.
O Gerente e o Analista de Sistema
Um gerente de uma grande fábrica estava sobre-voando uma grande área desértica no nordeste do pais. Quando percebeu que estava totalmente perdido.Resolveu descer para perguntar onde ele estava.
Encontrou um homem e perguntou-lhe:
- O Sr. pode informar onde estou?
O homem respondeu:
- Você está dentro de um balão à 1 metro do chão.
O gerente retrucou:
- Aposto como você é um analista de sistemas!
O homem assustado perguntou, como o Sr. sabe?
- Simples, respondeu o gerente balonista. Você me deu uma resposta tecnicamente correta, mas que não me serve de nada.
Então, o homem da informação perguntou:
- Aposto que o Sr. é um gerente, certo?
- O gerente balonista perguntou muito entusiasmado:
- Sim eu sou, mas como você adivinhou?
- Simples, o Sr. está completamente perdido e encontrou alguém para colocar a culpa...
Aquele funcionário muito puxa-saco diz para o chefe:
- Só adoro duas pessoas no mundo... e a primeira é o senhor!
- Muito obrigado! Mas quem é a segunda?
- Quem o senhor indicar, claro!
O cara vai pedir aumento ao chefe:
- Acho bom o senhor me promover, e me dar aumento. Várias grandes empresas estão atrás de mim!
E o chefe, irônico:
- É? E quais são essas empresas...?
- A empresa de telefone, de eletricidade, de água... e as maiores empresas de cobrança do país!
O funcionário reclama com o patrão:
- Puxa vida, acho que o meu salário não é equivalente ao que eu mereço ganhar!!!
- Eu sei, Moacir, eu sei. Mas também não podemos deixar você morrer de fome, né?